自己肯定感と自己評価

久々のブログ、息子のことではなく自分について。

私は親にほとんど褒めてもらったことがなく、しつけも諭されるとかストレートに怒られると言うより、辱められて、という感じだった。

まだ◯◯◯なの？

◯◯◯と思ってたのに

あとはおねしょしたとか、鼻くそほじってたとか、子どもでもいじられたくないことを友達の親とか親戚の前で言われるとか…

衣食住不自由なく、真当に育ててもらったのは間違いないけど、親のことは正直好きではない

全部親の育て方のせいにするつもりはないけど、私はとても自己肯定感が低くて承認欲求が強くて他者評価ばかり気にして、妙なところに完璧主義な感じに育った

ちゃんとしてないと辱められる

人より優れてることが自分の存在価値

私は幼少期からそこそこ勉強ができて、人より自分は頭が良いということを自分の安全基地にしていたと思う

家は居心地が悪いし、いつ辱められるんだろうとビクビクしていたから

そんなこんなで、認知がどんどん自分の都合の良いように歪んでいって、自己肯定感はすごく低いのに、自己評価は高くなってしまっていた

…そういう自分に気づいた今も、まだそこから抜け出せてないから過去形にはできないな

現在進行系で、自己肯定感は低くて自己評価は高い私は、無意識にいつも心のなかで周りの人にマウントをとっている

私はこの人より優れている、という感覚が、私を支えてきた

それがないと、怖くて悔しくて惨めで生きた心地がしない

今日、自分が時間や労力を割いて頑張ってきたこと、自己評価ではなかなか良い線言ってると思ってたことが、周りより低い評価を受けた

周りのことは全部わからないけど、高い志は感じられないし、私の中ではあれやこれやダメ出しをして見下してきた人たち

もう本当に凄くショックで、どうしようもなくて、久々にブログに書くというw

自己肯定感は高く、自己評価は正確にできるのが理想

もう社会人として自立し、人の親となった今、自分のお世話は自分でするしかないよな

よく頑張ったわたし！

ショックだけど大丈夫大丈夫！！

私は私を大切に思ってるよ！

他人の評価がどうであれ、私は私が大好きだよ！！！

親に言ってほしかった言葉を自分で自分へかけてあげる

息子にはこんな思いさせたくないなあ…

最近反抗期で、私もいつも余裕がなくて怒鳴ってばかり

怒っても、お母さんはあなたのことは大好きで、あなたが存在するだけでお母さんは幸せだと伝え続けるようにしたい

言葉で良いこと言っても、態度が伴わなければだめなんだろうけど…

と変に完璧主義にも考えるw

育児は育自って、本当にそうだけど、そもそも自分が育ってないままの育児は本当にヘビーだわ…